おなかすいたーん

日記とか、色々

仮面浪人失敗ということ

今週のお題「受験」

 

 僕は現役で私大に入り、二年間仮面浪人をやって失敗している。春から私大で4回生になる。

 これは別に、仮面浪人はやめとけとか、僕と同じになるなよとか、そういうことを言いたい記事じゃない。同じような後悔と不安を抱えた人が多ければ、その方が気が楽なくらいだ。僕の後悔を人目につくかもしれないところに置いておくことで、僕に少しでも気持ちの整理がつけばいいなと思って、それだけで書いている。

 

 仮面浪人のきっかけ

 細かいことは濁すけれど、僕は高校時代病気をして長期間学校にいけない時期があった。それが大きく響いて目当ての京大に落ちてしまった。そもそもが、「大学に入ってからやりたいことを探そう」という状態だったので、とりあえずで将来の選択肢が広そうで楽しそうな京大を受けた。センターもまともな点数を取れない状況だったが二次は何故か思ったよりできて、それでも不合格だった。

 私立には受かっていたけれど、僕は浪人して京大を目指すつもりだった。けれど親は許してくれず、入学前から仮面浪人をやるつもりで、京都の私立大に入学した。

 

 仮面浪人一年目・一回生

 大きな後悔が二つ。サークルに入らなかったことと、20単位しか履修しなかったこと。これが仮面失敗を受け入れた今になって凄く響いているけれど、この事は後で話したい。

 家に呼んだ友達には仮面がバレたけれど、特に疎遠にするようなこともなく、寧ろ応援してくれた。その内の一人と凄く仲良くなって、ほぼ全授業を一緒に受けてきた。この頃はまあ楽しかった。それでもこの頃の授業は簡単すぎたし、学生も勉強しに来ている感じはしなくて、正直なところ、大学を見下した。

 受験について、全く勉強しなかった訳ではなかったけれど、受験をする覚悟の入った勉強量には到底なかったと思う。受かったつもりでいたけれど、また京大に落ちてしまった。

 

仮面浪人二回目・二回生

 一回生の時の再受験の選択自体は後悔していないけれど、ここでもう一度受験を選んだことをとても後悔している。

 模試で冊子掲載されていた時期もあったり、英語のスピーチで県代表になったり、スポーツも割とできた、昔の自分がこのまま終わるのが許せなかった。これは今でもそうだけど、凡人として終わるのがとても怖くて、再受験を選んだ。学歴は、その人となりを測る第一印象にも、行動や発言への説得力にもなるものだと思っているので、どうしても欲しかった。ここで入っておけばまだ馴染めただろうに、サークルにはまた入らなかった。

 この年の夏、同じ中学校で京大に入った、僕がとても尊敬している友達に会って話をした。再受験悩んでいる、という話をすると、「プライド?」と図星をつかれた。咄嗟に否定してしまった。これでかなり悩んで「やりたい学門」を明確にすることで再受験の理由づけをしようと思って、これまでとは全く別方向の学部を目指した。試験科目が変わるので無謀だったけれど、確かにその目標は魅力的で、ここまで来たらやるしかないと変に強気に出てしまった。その割には、半端にしか勉強しなかった。前の年もこの年も受からなかったのは、ひとえにこれが理由。

 

 この年の後期は、これまで仲良くしてくれた友達と授業が被らなくなり、大学に行っても退屈だった。まあ分かるから行かなくてもいいかと舐めてかかって出席日数制限で単位を落としまくり、その期のGPAは1を割った。いい感じになりかけていた女の子とも、後期に会わな過ぎて疎遠になった。バイトもやめてしまい、冬になると誰とも会わない毎日が本当に寂しかった。コンビニ店員としか人と喋る機会がなかったのでこれ以来店員さんへの態度がとても丁寧になっている。

 ここまでやって落ちた。惜しい点とかそういう問題じゃなく、自分には縁がないのかなと思った。

 

三回生

 春からは抜け殻だった。ここで、入り辛いだとか考えずにサークルに入るとか、何か新しいことに手を付けていれば、今の焦りや後悔も半減していたかもしれない。

 とりあえず人恋しかったのでゼミやら新しいバイト先やらでの人当たりに気を遣うようになって、友達はできた。とはいっても、「よっ友」を少し深めたくらいの浅い仲のひとばかりで、漠然とした寂しさはいつも残っている。

 大学の勉強については、前期は出席日数でいくつか単位を落とし、後期も日数で二つほど落としたかな、という感触だ。所詮抜け殻、何をやっても府抜けていた。そのまま気付けば冬になってしまった。

 

 

 この間、ゼミの女の子のブラスバンドが定演をやるから、と誘われて見に行った。これが三年間の集大成なんだな、と拍手をしている内に、僕はこの三年間で何をしてきたのだろうと、涙が出てきてしまった。隣のおばさんは、「ルパン三世のテーマ」を聴いて泣いている男に若干引いていた。大学生らしいこと、大学生のうちにだけできることが、もっともっと沢山あったはずだ。結局僕に積み上げてきたものはなく、長所は語学くらいなのだろう。

 気が付いたら、就活が始まる。まだやりたいことも漠然として見えてこない。そもそも、一回生の時の履修不足や二回生の時の成績不振が原因で、留年こそしないものの四回生でもしっかり単位をとっていかないと、卒業はできない。周りがほぼ単位を取り終えている中でこれは、就活をするにしてもしんどい。恐らく就職以外の方法に一旦逃げる。何をするにしても考える時間が必要だ。

 大学院にいくにしても院試の準備は間に合うか微妙だし、強い意志もなくモラトリアムを伸ばそうという甘えを含んだ院生になったって、どうせ俺はこれまでと同じことを繰り返す気がする。

 

 とりあえず、最後の一年だけでも何か始めないといけない。バイオリンを再開したり、青年海外協力隊を検討したりしている。前向きになろうと努力はしているけれど、不安と後悔で眠れなくなる。「あのときああしていれば」の数が多すぎて何も手につかないし、足も地につかない。若くて一番いい時の時間をつまらなく棒に振ってしまった、という事実はどうしても覆せないのだろうか。

 ということでタイムリープ及びタイムトラベルの方法を知っている方・僕の不安を軽くする魔法の言葉を知っている方・楽しい人生の送り方を知っている方がいたら、是非教えてほしい。

読んでくれてありがとう。